От куда в моей голове появляются подобные сны? И то что меня больше всего беспокоит то это - зачем? Если верить интернету, то сон сам по себе - это наступающее через определённые промежутки времени физиологическое состояние покоя и отдыха. Но отдыхали в моем случае? Почти каждое утро я просыпаюсь с четкими воспоминаниями об очередном кошмаре, который к своему удивлению помню я слишком хорошо. Каждую мелкую деталь и действие, каждый крик и эмоцию. Конечно просыпаясь после ночного кошмара, резко, а иногда даже по собственной воле во сне, с криком - проснись!, ощущение не из лучших. Полная отрешенность, подавленность, не редко это стекающие по щекам слезы, иногда крик и каждый раз непонимание… Зачем? Кошмаров в моем подсознании не сметное множество и почти все их я помню, от части и потому, что они могут повторяться, через день, два или даже раз в пять лет. Много говорят о том, что на сон и сновидения в частности, влияют твои переживания, негативные эмоции, стресс, да и в целом все твои насущные проблемы. Этого у меня тоже в избытке и все бы я могла объяснить хоть как нибудь, подстроить одно под другое, но… но никак не могу понять и осознать, почему во многих моих кошмарах всплывает мой умерший пару лет назад дедушка. Тот самый любимый дедушка, который был таким добрым и отзывчивым, таким целеустремленным и сильным человеком, тот самый дедушка который часто приходит в мои кошмары, чтобы уже быть мертвым… Смерть дедушки была внезапной и очень сильно отозвалась в сердцах нашей семьи. Любовь со стороны мамы к нему была равноценна боли от его потери. Наверное мне было чуть проще видеть его как будто бы спящим, когда над ним закрывалась крышка гроба и когда тот самый гроб опускали в землю. Я его очень любила и так же безутешно плакала месяцами. В моей сознательной жизни это была первая потеря близкого человека. По началу, как и маме, дедушка часто приходил в мои сны, осознавая что его больше нет, я все с той же теплотой обнимала его во сне и говорила о том, как нам его не хватает. Он лишь улыбался и и понимающе кивал. Иногда он даже приходил в сон по моей или маминой просьбе сказанной шепотом посреди ночи "я очень скучаю, приди пожалуйста хотя бы во сне, так хочется тебя увидеть и прикоснуться к тебе". А потом начало приходить смирение, слез стало меньше, душа чуть успокоилась, мысли и воспоминания о дедушки стали возникать все реже, но все так же любящие и теплые. Сейчас я иногда вспоминаю о нем и на глазах наворачиваются легкие слезы, которые не спеша текут по щекам мимо слабой улыбки, все таки это более теплые воспоминания, которые уже совсем не заставляют страдать душу. Да тоскливо, но эта та самая легкая и не гнетущая тоска, которая у нас бывает почему-то приятному и теплому из того самого прошлого, которое уже никогда не вернется. Но вот уже с год как, дедушка снова начал меня посещать во снах, но теперь уже совсем в другом виде. Почти каждый раз он лежит мертвый в своей комнате, почти всегда моя семья знает об этом, и считает, что мертвое тело в комнате это более чем обыденно и что так нам не надо с ним расставаться на совсем. Часто бывает, что он жив, но жив лишь потому, что по манере зомби воспрянул из могилы и об этом так же знаю все вокруг. И я каждый раз знаю, что это фальшивая жизнь, знаю, что из мертвых не возвращаются, знаю и каждый раз боюсь подойти к нему поближе, пусть это лишь сон. Бывало, что после очередного такого оживления, дедушка снова закаченевал и тогда мой отец оборачивал труп в попадающиеся под руку тряпки и шел от него избавляться как от какого-то мусора. Просыпаться после подобного не то что неприятно, а до отвращения мерзко, за что так мой мозг издевательски относится к человеку которого я так любила и люблю до сих пор. После еще пол дня, если не до самого вечера я хожу в подавленном состоянии, которое постепенно, но все таки отпускает меня до следующего подобного кошмара. Сегодня же все иначе.."Сегодня мы с мои молодым человеком, Сашей вернулись из отпуска (как это часто бывает во сне, крайне не логично поехали мы не к нам домой) и поехали прямиком в мой дом, где когда-то вместе жили дедушка и бабушка. Вошли в так знакомую мне с детства квартиру. Все было как обычно, все вещи на своих местах, пожалуй только свет был чуть тускловат. На кухне мы увидели бабушку (еще совсем здоровую, такой какая она была до инсульта), которая занималась своими обычными делами. Странно, мы прошли самую первую комнату, комнату бабушки и дедушки, которая находится прямо напротив входной двери и даже ничего не заметили. В большой (моей) комнате мы разобрали с С. вещи и не спеша переместились на кухню. Бабуля о чем-то воодушевленно рассказывала и как мне показалась, выглядела она немного по сумасшедшему, но на тот момент лишь совсем чуть-чуть. Во время ее болтовни, С. решил пройтись в маленькую комнату бабушки и дедушки, после чего с тревогой в голосе стал меня тихо звать. Подойдя к открытой двери я увидела так знакомую мне картину. На кровати лежал дедушка, его лицо было уже серое и как сразу было понятно, умер он не сейчас и мы все об этом прекрасно знали. Почему он снова здесь? Почему он лежит на кровати?! Ведь уже третий год идет со дня его смерти. Я быстро возвращаюсь на кухню и вижу ее… бабушка ли это была? (Хоть за ней и были довольно большие грешки в жизни, алкоголизм, запои, скандалы в которых мама прожила до моих нынешних лет, а это двадцать один год. Скорее всего именно из-за ее поведения у дедушки и начались большие проблемы с сердцем, которые он решал оставшиеся годы своей жизни. И даже мне после его смерти "посчастливилось" повидать масштабные бабушкины запои, которые же я и разгребала на пару с мамой. Но все же то что в тот момент сидело передо мной не являлось моей бабушкой) Как бы смешно не звучали рассказы про одержимых демонами, но кажется именно это перед собой я и увидела. Длинная ухмылка растянулась на лице бабушки, глаза сверкали диким безумием. Она сидела и смотрела на меня снизу вверх, исподлобья. Тут мне стало совсем жутко. Я начала ее расспрашивать, что происходит, почему дедушка сейчас находиться здесь и что случилось с ней. Тут ее пухлые ручки потянулись к моей шее, сначала медленно, а потом крайне резко поддавшись вперед она схватила меня за шею и начала душить. Я стала отбиваться, бить ее по голове, рукам, стала давать ей пощечины, но ее руки продолжали крепко держать меня. Тут ко мне подбежал С. и начал ее оттаскивать от меня, пара минут возни и ему удалось нас расцепить. Она тяжело плюхнулась на стул и тут же громко с него упала на пол. Я продолжала ее допытываться, хотя уже понимала, что она ничего мне не скажет. Единственное, что исходило из ее рта, это нечленораздельное рычание и ужасающий хохот. Каждый раз как она пыталась подняться, я ударяла ее и отталкивала назад. Тем временем С. сказав мне, что тело дедушки быстро начинает разлагаться и сильно смердеть, побежал искать пакеты и тряпки, в которые можно было бы обернуть тело. После этого я повернулась снова в ее сторону и… и не увидела никого, передо мной было пусто. И без того тусклый свет начал моргать и отключаться по всей квартире. Я побежала включать все выключатели, но этого хватало ровно на пару секунд, после чего свет снова начинал затухать. Добежав до маленькой комнаты я увидела как С. стараясь перевернуть разваливающееся на части тело дедушки, начинает уже частями упаковывать тело в пакет. И сейчас я не осмелилась подойти ближе, зайти в саму комнату, а лишь наблюдала за происходящим из коридора. Тело смердит и плоть отваливается от костей, кажется я видела даже мух, кружащих возле серого лица. Перебарывая отвращение и боль я снова побежала включать везде свет и когда я снова подошла к комнате я увидела как С. помещает серую голову моего дедушки в пластиковый, прозрачный пакет. После чего, поместив все части в один мешок, С. оттащил его на балкон. Он стал открывать там окно (как оказалась, во всей той панике и сумятице я вспомнила как звонила в скорую и полицию, которая в скором времени должна была приехать). Потом он медленно повернулся ко мне и уже собирался выйти с балкона, как мой взгляд скользнул на голову дедушки, на лице которого сквозь тот самый пакет, стала появляться гримаса, его глаза зашевелились под дряблыми веками и стали медленно открываться, тут меня сковал ужас, С. все еще этого не замечая медленно выходил с балкона, а за его спиной уже стоял дедушка и тянул к нему руки. Как только С. вышел от туда я сразу же схватилась за ручку двери и резко постаралась ее захлопнуть, но дряблая рука встала на ее пути и дверь отскочила. Еще одна попытка и все так же тянущаяся рука, но сейчас дверь хлопнула намного сильнее и четыре пальца упали к моим ногам.."Проснулась я в этот раз тихо, как будто бы совсем ничего не случилось, но через пару секунд слезы потекли по моим щекам. Хоть я и проснулась, но встать с кровати я не осмелилась. Сейчас С. на работе и я одна. Мне по настоящему страшно. Под кроватью пустота и мой мозг невольно представляет сморщенную руку хватающую меня за лодыжку. И темнота за дверью из комнаты не предвещает ничего хорошего…

По истине, утро (настоящее утро), начинается тогда, когда ты совершенно лениво и не спеша просыпаешься от того, что твой мужчина, такой теплый и сонный, кладет тебе руку на бедро, а по твоей груди топчутся мягкие, кошачьи лапы. Утро начинается тогда, когда ты проснулся не гонимый на работу или учебу и не важно, что ты сам так сегодня решил.
Такое утро еще и слаще от того, какой чувственной, накануне была ночь.

«Вина мне, вина», — говоришь ты и сразу понимаешь, что хочешь целоваться с этим мужчиной, и чтобы он прижимал тебя к себе, и вы можете пойти хоть в туалет, хоть во двор, хоть поехать к нему на край земли. И в такси не стыдно, что рядом водитель, и ты не можешь понять, где и когда вы сняли одежду. А потом ты выходишь от него на рассвете и совершенно счастлива, и тебе не хочется в машину, а хочется гулять, и еще где-то выпить просекко, одной. Тебе хочется радоваться миру, где люди идут неизвестно куда, а в тебе сияет, эта ночная влюбленность, и все в жизни наполнено смыслом и красотой.

Дешевая комедия, второсортный черный юмор, лишь так можно описать всю мою жизнь от начала и до настоящего момента. Пытаясь найти свое, хоть и иллюзорное, но все же счастье, замечаешь, что это счастье дается тысячами потерь. Такова была задумка. Но кто бы мог подумать, что сюжет сможет довести действие до подобного абсурда… Еще пару месяцев назад, заприметив барабанщика cold area, не долго думая, решила, а почему бы и нет? Но почему же даже теперь, когда мы вместе, когда для нас счастье быть рядом, даже теперь меня до глубины души задело, то, что Георгий переспал с другой, что живет с ней вместе, что даже не счастлив с ней. Что сделал он это лишь для того, чтобы забыть, вычеркнуть меня из своей жизни. Почему даже сейчас, в мои мысли въелся еще один человек. Человек, который находится за полторы тысячи километров, который младше на несколько лет, который пытается подавить чувства ко мне, который перестал писать, человек, которого я жду, которого сейчас хочу увидеть больше всего. Который понимал мои чувства, человек с такой же историей и мыслями, такой же как и я… Позабыта даже для него… Эта история еще может получить сносный конец, если он таки станет трагичным…

Новый человек в твоей жизни не есть твоя панацея. Даже если кажется, что в его объятиях ты забываешь былые чувства, то когда ты встречаешься с глазу на глаз со своим прошлым, понимаешь, что ты все так же неизлечимо болен. Сегодня мы встретились с ним и я поняла, что до сих пор тону в своих безответных чувствах к нему, что безумно скучаю по нему, по его прикосновениям и объятиям. Ты так и не прикоснулся ко мне, но позволил мне коснуться тебя, твоих волос, твоей руки, пусть эти касания были совсем недолгими. Могу только надеяться, что ты так и не заметил в моих глазах все ту же боль и горечь, которая была в нашу последнюю с тобой встречу. Что не разглядел моих эмоций и чувств, моего счастья видеть тебя перед собой. Улыбнувшись, мы разошлись с тобой не сказав друг другу ни слова. И стоило мне только повернуться к тебе спиной, как слезы навернулись на глазах…

Не самое распространенное, но весьма обычное явление, когда девушка твоего лучшего друга воспринимает тебя в штыки, запрещает общаться и чуть ли не следует за тобой по пятам, дабы убедиться, что ты идешь не по своим делам, а обязательно захомутать ее единственного. И менее обычно то, когда эта самая девушка пишет тебе при любом малейшем конфликте. Не всегда имеет место быть претензия, иногда это бывает вопрос в котором чувствуется отчаяние одинокой души. И в этот раз не обошлось. Саша расстался с ней чуть меньше полугода назад, счастью моему не было предела. Я была рада тому, что наконец-то эта сумасбродная женщина перестанет вытягивать из него все силы и давить его своей ревностной, жадной любовью. Но и тому, что мы теперь можем спокойно как и раньше общаться, без вранья и тайн, была безумно рада. Это увы оказалось не надолго. Он страдал, страдал, когда был с ней, страдал, когда остался без нее. Я всегда была на его стороне и никогда не могла понять его дражайшую Ольгу. До вчерашнего вечера. Как всегда, неожиданно, одно единственное сообщение, вопрос. Мы проговорили весь вчерашний вечер и сегодняшний день. Не знаю от чего ее выбор пал именно на меня, ведь кажется меня она ненавидела больше всех остальных его подруг и друзей. Но сложилось так, что мое мнение касательно этой особы изменилось, пусть и совсем незначительно. Не обошлось и без подтверждения того, что она крайне упряма, ревнива и что самое не простое, весь этот мир она видит через черный квадрат Малевича, не подозревая, что даже за ним, могут скрываться мазки цветной краски. То ли женская солидарность сыграла свою роль, то ли мое сопереживание и сочувствие, но в первые в жизни я не встала безоговорочно на его сторону.

Сколько же можно тонуть в невезении, предательстве и лицемерии? Кажется, что бесконечно долго. И дня не может пройти без того или иного выше перечисленного. Все чего хочется в этой жизни, заработать амнезию, притушить эмоции, впасть в летаргию на добрый десяток лет.

Дабы приглушить свое сердце и забыть таки наконец Сему, упала в объятия доты и ежедневных посиделок до глубокой ночи, в компании Елизаветы и пары тройки знакомых. Днем, а хотя бы и с утра, первым делом я включаю ноутбук, открываю стим, запускаю доту. Теряюсь во времени и забываю обо всем, чему невероятно рада. Вечером, я выбираюсь в центр, где меня уже ждет Елизавета. Мы так же как и всегда, зайдем в гастроном на невском и купим по бутылке сладкого сидра. После чего пойдем на Грибоедова, где возможно сегодня будут играть ребята, которые прозвали свою группу "Желтый трамвай номер 7". Они как всегда споют песни, от которых как холодной волной окатят с ног до головы, воспоминания. Воспоминания, такие теплые и все еще живые. Где-то ближе к трем ночи, мы разъедемся. Приехав домой я успею сыграть еще пару каток. После чего я смогу лечь и заснуть, не успев подумать о нем. А тем временем через три недели начало сессии и кажется пора уже сделать, хотя бы что-то.

Наступать на одни и те же грабли, вошло у меня в привычку еще лет с четырнадцати. Не трудно догадаться, чем все закончится, но как же удержаться и не поддаться тому сладостному мгновению, перед тем, как эти самые грабли, смачно врежутся в твое едва зажившее лицо. И когда в очередной раз моя жизнь протекала размеренно, пожалуй даже через чур, тогда то Ты и появился… Это было простое, ни чем не примечательное знакомство, до нашей первой встречи… Ты с первого взгляда привлек мое внимание. Высокий. Даже из далека, когда я только шла к Тебе на встречу, уже видела, что макушкой своей головы только-только буду почти касаться Твоего плеча. Высокий, стройный. Серое пальто и то как ты поправлял свои слегка вьющиеся волосы. Тогда Ты меня ждал, ждал и боялся, что я не приду. В эту нашу первую встречу Ты был совсем немногословен. Та неловкость, которую обычно чувствуют в такие моменты, пропала невероятно быстро, молчание не смущало ни Тебя ни меня. Эта встреча была недолгой и я даже пожалела, что так долго ее откладывала. Чуть позже мы сели в трамвай номер 55, который мы еще почти пол года будем ждать вместе на остановке рядом с моим домом, ведь я так полюблю провожать Тебя. Даже когда на улице будет мороз, когда мы оба не будем чувствовать своих рук, я все равно буду стоять с тобой и ждать нужный 55 трамвай. Буду твоей компанией, чтобы Ты не стоял и не ждал его в одиночестве и потому, что я хочу побыть с тобой еще немного. Тогда, я вышла из трамвая и первая мысль в моей голове, ударила и чуть не сшибла меня с ног - "Какой же он красивый, тот самый загадочный незнакомец в сером пальто, из моих еще "детских" фантазий". Хотя тогда же я мысленно дала себе оплеуху - "помни, ты уже три года как связываешь свою жизнь с Георгием и не важно, что он живет в Москве и что вы не виделись пол года как и что два раза успели разойтись, вы все равно счастливы вместе и никакой незнакомец ничего не разрушит". Чертов сумасбродный мозг, посеял сомнение еще до того, как это сделало сердце. Все это началось в декабре. После нашей первой встречи прошло недели две, но и за эти две недели Ты не забывал обо мне, писал, старался показать, что сильно заинтересован мной. Потом ты пригласил меня в паб и именно тогда, сердце начало меня предавать. Все было просто и легко, приятное общение, твоя компания. Мне не нужно было много выпить, чтобы понять, как сильно я хочу быть поближе к тебе, еще немного ближе, коснуться твоего плеча. Ты сам положил мою голову к себе на плечо, а десять минут спустя, я сама положила свою руку на твою. Ты ее взял и тут мир закружился. Ты просто держал мою руку, а мое сердце бешено колотилось. Я чувствовала Твое тепло, тепло Твоего тела, Твоей руки, я чувствовала Твой запах, который я каждый раз буду вдыхать, уткнувшись тебе в грудь, это самый первый, самый запоминающийся момент в наших с Тобой отношениях. В этот же вечер, когда мы уходили из паба, я обмотала тебя своим теплым, шерстяным шарфом. Ты возражал, не хотел, чтобы я мерзла, но я видела как ты был смущен и рад, мне хотелось уже тогда позаботиться о тебе, согреть тебя. Мы снова стояли на остановке и ждали 55. Таких встреч у нас будет с Тобой еще так много, хотя сейчас, это много кажется таким ничтожно малым. В один из таких вечеров, в ожидании нашего трамвая, ты попробуешь поцеловать меня, тот самый шарф станет для нас преградой и первый поцелуй будет иметь место только при следующей встрече. Слишком мило и неловко, будто бы мне снова было тринадцать лет. Ты подаришь мне еще много замечательных, ярких и запоминающихся моментов. Ты напишешь мне песню, ты будешь играть для меня на гитаре, ты будешь пробуждать во мне невероятное желание. Ты подаришь мне лучшее время, лучший секс, Ты будешь моим лучшим, пусть и совсем не на долго.